CERITA TENTANG ROKOK

Pada jaman dahulu kala di sebuah KERAJAAN NIKOTIN yang bernama CIGARILOS, hiduplah seorang raja bernama MINAK DJINGGO. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini menjadi PANUTAN dan mempunyai seorang putri yang cantik jelita, namanya SRI WEDARI.

Suatu ketika putri sedang bermain di LONGBEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan MR BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: “Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, Anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta.

Kami tunggu Anda di GUDANG GARAM di kota KANSAS. Jika Anda tidak mau memenuhi permintaan kami, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL-BENTOEL! !!”

Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG!!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP “kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4″. Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S KENNEDY dengan nahkodanya MARCOPOLO menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri.

Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit “WISMILAK suhu” kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu “GET LUCKY muridku”. Sang rajapun berucap untuk sang pendekar “LOSTA MASTA”.

Dengan mengendarai kuda MUSTANG serta semangat kepahlawanan yang besar, ketika sampai di bukit DUNHILL sang pendekar bertempur sampai titik keringat penghabisan layaknya pria SEJATI, akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA LIGHT.

Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini BUKAN BASA BASI!!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian Anda, mengapa malah murung, bukankah pendekar pernah bilang “ASYIKNYA RAME-RAME !!!” Pendekarpun menjawab “PRIA PUNYA SELERA”.

Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran “Minta Pulang Dong !!!. Saya kan ga ngerokok nih…”

Jika Orang PLN Tahu

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk
merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong?in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba
datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan
tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka
bulan yang lalu.
Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

== Esoknya Di Kantor PLN… ==

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”
Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

Pilih Penjara ato Kantor ?

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.
PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri
PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..
PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.
PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV
PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.
PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.
PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Prajurit Paling Berani

Tiga orang Jendral dunia sedang bertanding keberanian tentaranya dan untuk membuktikannya masing masing jendral memerintahkan salah satu prajuritnya untuk mengikuti arahannya :

1. Jepang
Jendral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jendral
Jendral : Tangkap peluru yang saya tembakan ke tubuh kamu
Prajurit : Siap Jendral
Peluru langsung ditembakan dan kerana jaraknya terlalu dekat maka si prajurit tidak dapat menangkapnya dan langsung mati.
Si jendral dengan bangga mengatakan “lihat prajurit saya sangat berani dan siap mati”

2. Jerman
Jendral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap jeneral
Jendral : Tangkap peluru dari RPG yang saya tembak
Prajurit : Siap Jendral
Peluru meluncur cepat dan prajurit yang menangkap hancur berantakan
Si Jendral sangat bangga dan bilang “prajurit saya lebih berani bahkan untuk menangkap bom RPG”

3. Indonesia
Jendral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jendral
Jendral : Sebrangi lautan api dengan berlari cepat
Prajurit : Tidak mau jendral !
Jendral : Sebrangi cepat !!
Prajurit : Tidak mau jendral !
sampai tiga kali sang jendral memerintahkan prajuritnya, namun tetap di tolak.
Si Jendral berkata “Lihat prajurit saya yang paling berani¡ . perintah jendral langsung bisa dia tolak”

Suka duka penjaga warnet

O = Operator
C = Client

C : mas bikinin fesbuk dong
O : email nya apa ?
C : Gak punya !! bikinin sekalian aja deh mas !!
o : Besok kesini lagi deh mbak, jgn lupa bawa KTP + KK + Akte Kelahiran.

C : Mas SKCK udah abis nih.. Tolong Di perpanjang dong..!!
O : Kalo Mao Perpanjang SKCK jangan disini, tapi di kantor polisi

C : Mas, Saya kok gak bisa buka FS
O : Saya Gak tau. Password nya salah kali tuh. coba ketik ulang.
C : emang Paspor Fs Saya apa sih mas ?
o : Gak tau mba. coba aja tanya sama kedutaan. kali aja dia tau.

C : Mas Saya mao ngelamar kerjaan lewat internet.
O : mas punya email ?
C : gak punya mas, kata temen saya nyari kerja di internet gampang. minta di carin aja sama yang jaga-nya.
O : wah kalo gampang, saya gak kerja disini

C : mas, cara bikin gambar emo buat fs gimana ?
O : itu nama nya layout. ade buka aja situs ‘http://www.facebook.com/l/c0ef9;www.friendster-layouts.com
C : situs apaan sih mas ?
O : bentar yak dek. saya mo bikin surat resign jadi op warnet dulu.

C : mas, saya ada tugas bikin artikel.
O : tentang apa ?
C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia
O : Cari Aja di wikipedia.
C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi
O : besok saya udah gak kerja disini lagi.

C : mas. kok saya upload foto lama bgt sih. LOLA nih internet nye…
o : Emang berapa poto yang mao di upload !!
C : cuma 100 foto doang kok.

C : mas, tolong ketikin surat cerai dong. saya mao cerai sama suami saya.
O : Contoh mana bu ?
C : ah mas ini gimana sih, kan cuma di ketik doang. masa gak bisa sih !!

C : mas mao maen internet dong.
O : wahh lagi penuh tuh de wnet nya.
C : ada yang udah mao selesai gak mas ?
O : wah gak tau tuh. coba aje lo tanyain satu satu client gue…!!

C : mas, ada yang kosong gak?
O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya.
C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ?
O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN -_-”

C : Mas.. kata temen saya disini bisa perpanjang KTP yah?
O : KTP saya udah 2 taun Mati, blom di perpanjang.

C : mas, saya mao pakein PASPOR di MIKROSKOP word saya dong.
O : Gak usah pake paspor mbak kalo mao pake mikroskop mah. emang nya mbak mao naek haji.

Kumpulan Humor

Preman
ada dua preman…
udah musuhan bertahun-tahun…
suatu hari, mereka berpapasan di suatu tempat yg sepi…
karna gengsi mereka pantang mundur, mau ga mau mereka harus bertarung…
tanpa banyak cakap mereka berdua langsung maju berhadapan…
preman satu langsung mengeluarkan belati…
melihat itu, preman kedua dgn sigap menyiapkan bedog…

merekapun langsung melancarkan perang urat syarap:
preman satu: (sambil mengacung-acungkan belati) “km tau apa ini?”
preman dua: “belati! km tau ini?” (sambil memperlihatkan bedognya yg tajam)
preman satu: “bedog!”
preman dua: “tuker tambah?”
preman satu: “hayu!”

————————————————————————————————

Alkohol
guru biologi pagi hari ini menerangkan bahaya alkohol bagi kita. si guru eksperimen masukin 2 cacing ke dalem gelas alkohol dan si cacing akhirnya mati..

guru: nah ucup… sudah lihat cacingnya?
ucup: iya pakkkk… cacingnya mati….
guru: ok, kalau itu terjadi di dalam tubuh manusia bagaimana??
ucup: cacingnya mati pak… makanya papa saya ga cacingan… badannya genduuttt pakk ga seperti saya kurus
guru: eh maneh..

————————————————————————————————

Air
guru: cup coba jelaskan sebutkan rumus kimia untuk air!
ucup: H I J K L M N O !!!
guru: loh??? yang bener ucup!
ucup: lah pan bapa kemaren tulis di papan rumus kimia air = H2O

maksudna si ucup (H sampai O)

————————————————————————————————

Setrum
JACK,DANIEL sedang memperbaiki instalasi listrik di rumah konsumen

jack: niel perlu dimatikan gak nih setrumnya

daniel: gak usah jack, kitakan orang listrik

jack: awas ah….

daniel: nyantai ajah jack, gue kompeten dibidang listrik tenang ajah

konsumen: hebat donk gan…

jack: awas… tuh kan kesetrum

konsumen: weleh2 masa orang listrik masih kesetrum, katanya kompeten
kok masih kesetrum…

daniel: orang listrik juga manusia kale
zzz zzzz zzzzz

————————————————————————————————

si ucup ditanyain sama guru bahasa inggrisnya:

Guru: Cup… Coba sebutin hari yang berawalan t ada berapa???
Ucup: Dua atuh pak…
Guru: Wah hebat kamu… Sok atuh sebutin!!
Ucup: Mmm.. today sama tomorrow pak…
Guru: Pinter!!! Tapi kbelinger pisan….

Peternakan Ayam

Di cibarusah ada peternakan ayam, ceritanya si ucup jadi pengelola peternakan tsb.

boss: cup kamu keluarin budget berapa buat makanan ayam2 saya? kok pada sakit2an semua?
ucup: sebulan 200rb pak pake kroto juga cukup
boss: wah kamu keterlaluan!! masa sedikit amat!!! kamu dapet SP1 dari saya!

bulan depan datang lagi si boss

boss: cup.. itu apa di gudang banyak karung2??
ucup: makanan ayam atuh pak, kemarin saya borong saja ke pabriknya, total2 10jt buat makanan saja..
boss: ha? makanan ayam kok sebanyak itu!?? apa ga pemborosan.. kamu tuh ya cup bener2.. SP2 nih! pemborosan.. bisa bangkrut saya!

bulan depan depan depannya lagi.. (pikir si bos masih banyak kan karung makanannya)

boss: cup kenapa ini ayam2nya? kok kurusan lagi? itu makanan abis di gudang?
ucup: habis pak.. ya saya ga beli2 lagi deh pak kapok kena SP terus… sedikit salah banyak juga salah..
boss: terus gimana ini nasib makanan ayam2 saya??
ucup: tenang pak, masing2 ayam sudah saya kasih jatah 4000/hari – suruh beli makanan sendiri saja pak

boss: pinter… besok kamu ke terminal jam 3 sore ya, ada bus jurusan tasik terakhir tuh ke kampung kamu..

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipiL Dll)

Berikut jawaban-jawaban mereka:
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)

Guru TK :
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Ariel:
Karena ingin menghapus jejakmu

Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf…
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden

Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’

Mobil VS Harley

Ada dua 2 pasangan pake mobil Mazda RX 8 gan, karena waktu itu mereka mau ke gasibu (bandung), mereka mengambil jalan alternative lewat jembatan layang pasupati…
Nah, lagi santai pake mobil gan, tiba-tiba ada harley di belakang mereka memberi klakson yang bikin telinga mereka bising… Lanjut …

supir mobil : WOY!! Sialan, berisik SET*N!
supir motor : sorry gan, gw mau tanya, bisa pake motor harley gak?
supir mobil : SIALAN loe! Punya harley aja SOMBONG, BERHENTI loe sekarang!!

belum sempat berhenti, tuh harley nyelonong duluan…
saking nafsunya, tuh supir mobil TANCAP GAS dan ngejar tuh harley…

Akhirnya tuh harley terkejar juga gan, si supir mendekat ke harley tersebut…

supir mobil : HEH! berhenti loe!!
supir motor : woy gaaann!! bisa pake harley gak???

belum sempat lagi mereka berhenti, itu harley nyelonong lagi tancap gas ke depan…
saking marah dan keselnya tuh supir mobil melihat si supir harley, si supir mobil bersumpah, “JATUH LOE DI DEPAN! Itu HUKUMAN buat orang sombong!!”

Wah, itu sumpah terlaksana dan terjadi uy, ternyata orang yang pake harley itu langsung amburadul terkelapak di sisi tembok jalan.
lalu si supir mobil deketin si supir harley itu…

supir mobil : makanya gan! Kalo punya harley tuh jangan sombong!!
supir motor : gan! gw sebenarnya mau tanya, letaknya REM HARLEY itu di sebelah mana, gw bingung gan!?!? Makanya gw nanya!!!

supir mobil : !?!?!?!? What the f**k!?